Ε, ρε, πράμα που φτιάχνω σήμερα...

Διαβάστε περισσότερα...

Η κατάρα!

Έξι συμπολίτες μας κλείστηκαν στο ασανσέρ για χάρη της Λαμίας... Τι άλλες θυσίες πρέπει να γίνουν; Διαβάστε περισσότερα...

AEK: Με 5 ευρώ πήρε Ιορντάκε!

Όσο και αν ακούγεται παράξενο, το αναφέρουν τα συμφωνητικά. Η μεταγραφή του Ίλιε Ιορντάκε κόστισε στην ΑΕΚ μοναχά 5 ευρώ! Όπως αποκάλυψε η ιστοσελίδα «gsp.ro» η «Ένωση» έδωσε μόλις 1.700 δραχμές για να εξασφαλίσει τα δικαιώματα του Ρουμάνου μεσοεπιθετικού.

Όπως χαρακτηριστικά αναφέρει το παραπάνω δημοσίευμα, η Παντούρι επέλεξε να δώσει την άδεια στον παίκτη να μετακινηθεί στην ελληνική ομάδα έναντι 5… ολόκληρων ευρώ προφανώς για να μην πάρει το ποσοστό μεταπώλησης που δικαιούται η Ντιναμό Βουκουρεστίου (σ.σ. κατέχει ένα μέρος των δικαιωμάτων του).

από sport-fm.gr Διαβάστε περισσότερα...

Κορυφαίο!!! Για το μεσημεράκι…

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού, από τον λαό και για το, λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ…….. όλοι, μ…… Γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς!!!»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτά με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π…, λέω εγώ!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Γ…… ρε μ………., Σουζούκι». Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μ……..».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση από τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!»

Διαβάστε περισσότερα...

Δεν το έσπασε αυτός κ. Βάσω...

Διαβάστε περισσότερα...

Ρεμί...

Διαβάστε περισσότερα...

Άντε γεια!!!

Διαβάστε περισσότερα...

Το πιο δημοφιλές video στο youtube

Είναι πραγματικά το πιο δημοφιλές video στο you tube! Με 120.000.000 εκατομμύρια επισκέψεις.

Ένας ταλαντούχος όχι και τόσο γνωστός showman με απλό ντύσιμο προσφέρει γέλιο στον κόσμο

από troktiko

Διαβάστε περισσότερα...

Το "κουρκούτι" μιλά...

Διαβάστε περισσότερα...

Δηλαδή ήμαρτον...

Διαβάστε περισσότερα...

Πες τα μεγάλε...

Διαβάστε περισσότερα...

Το τέλειο πέναλτι!

Μετά από ατελείωτες ώρες μελετών, όπως αποκάλυψε την Τρίτη (24/3) η αγγλική εφημερίδα "Sun", μία ομάδα πανεπιστημιακών μελετητών βρήκε τα απαραίτητα συστατικά προκειμένου ο παίκτης που πηγαίνει στην άσπρη βούλα να ευστοχεί πάντα απέναντι στον γκολκίπερ!
Θα πρέπει λοιπόν -βάσει μελέτης- η μπάλα να φεύγει από τα πόδια του παίκτη με ταχύτητα 105 χιλιομέτρων/ώρα, και ο ίδιος να κάνει πέντε με έξι βήματα, ξεκινώντας από απόσταση 16,5 μέτρων σε σύγκριση με το σημείο που έχει τοποθετηθεί η μπάλα.
Σημαντική είναι επίσης η γωνία με την οποία θα την χτυπήσει, καθώς θα πρέπει να πάρει κλίση μεταξύ 20 και 30 μοιρών, με το συνολικό αποτέλεσμα να είναι το εξής: η μπάλα θα περάσει μισό μέτρο κάτω από το οριζόντιο δοκάρι και θα καταλήξει σε ύψος μισού μέτρου σε κάποιο από τα δύο "παραθυράκια" της εστίας.

Αξίζει να σημειωθεί πως σύμφωνα με δηλώσεις των ίδιων των ερευνητών, η φόρμουλα αυτή προβλέπει 100% επιτυχία, με την αγγλική εφημερίδα η οποία φιλοξένησε το θέμα να κάνει αναφορά στην περίπτωση του Τζον Τέρι, υποστηρίζοντας πως αν οι επιστήμονες είχαν δώσει πιο γρήγορα αυτή τη λύση, ίσως ο αρχηγός της Τσέλσι να μην είχε αστοχήσει κόντρα στη Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ στον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ της Μόσχας...

από sport-mix

Διαβάστε περισσότερα...

2.500 ελληνικού πολιτισμού...

Ήρθε στα mail μου και σας το δείχνω, να γελάσουμε όλοι μαζί με την κατάντια μας... Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτα

Μικρά και ωραία...

- Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής;
- Χυμένες Γαβάθες!

- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
- Μεσούτ Ταβάζ!

- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρουργός;
- Κάκοσι Μηνίσκου!

- Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιάνα Σούκοβα!

- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ!

- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Κάρλος Εχωμπάρ!

- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;
- Σαντηνύστα Πούχω!

- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχώντας!

-Πως λεγεται ο γκέι σκιερ;
-Χιονολουλου!

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!
- Και 'συ τι κάνεις;
- Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικ απ...

- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
- Ο Ροζ Πάρνηθας! Διαβάστε περισσότερα...

Πόσους αντέχει αυτή η βεράντα;

Διαβάστε περισσότερα...

Τρομάρα του...

Αλιεύτηκε στο "troktiko" και μας άρεσε. Δείτε τρομάρα που παίρνει ο τραγουδιστής να γελάσετε...

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπιγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τι να δώ κ.Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
-Κοιτάξτε... Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χόλμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή... Διαβάστε περισσότερα...

Μοναξιά φωτιά...

Διαβάστε περισσότερα...

Όταν τα ποδοσφαιρικά γήπεδα έχουν νερά και λάσπη...

...υπάρχουν και άλλα αθλήματα. Δείτε...

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και ξεκινά το βρισίδι στον παπά:
-Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα; Θα σε .......
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
-Τέκνο μου ηρέμησε... Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
-Εεεεε... Παπά μου; Ναι... Ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
-Πάτερ μου (χικ), δεν ξέρω τι να (χικ) πω, είναι πράγματι ένα (χικ) θαύμα. Πιες κι εσύ για να (χικ) δοξάσεις τον (χικ) Κύριο.
- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία... Διαβάστε περισσότερα...